シリーズ・機能不全家庭
今日は⑰「アダルトチルドレンを自力で克服」を、お届けします。
「虐待は連鎖する」と言われているから、第一子を妊娠したときは、少し不安だった。
でも、
「私は幸せな家庭を築く」
「私は子供を幸せにする」
「連鎖はあり得えない。私は大丈夫だ」
と強く思い、負の連鎖を断ち切ることを決意した。
心の傷というのはやっかいなもので、「私は大丈夫だ」と決意しても、なかなか消えてはくれなかった。
長男が４〜５歳になったころ、私の心の傷がシクシクと疼きだした。
長男を見ていると、幼少期に経験した辛い出来事を思い出してしまうのだ。
この症状は、アダルトチルドレンだと自覚していた。
でも、子育てが大変で自分のケアをする余裕がなく、カウンセリングや治療は受けなかった。
ある日突然、母からアルバムが送られてきた。
私の出生時から小中学生までの懐かしい写真がぎっしり。
その写真を見ていたら、動悸が激しくなってしまった。
だんだん呼吸も苦しくなり、体がガタガタ震えだした。
このとき「私って、けっこう重症なアダルトチルドレンなのかも」と思うようになった。
「負の連鎖は断ち切る」と決めたんだから、これはなんとかしなくちゃいけない。
私は、自分の過去と決別することにした。
「私のことは、私が守る」
「もう、過去に影響されない」
そんなことを思いながら、写真を全部捨てた。
アルバムごとゴミ箱に投げ込んだら、気分がすっきりした。
辛かった出来事は、写真と一緒に燃やしてしまおう。
心の中で、過去を焼き尽くすイメージをした。
過去を忘れようと努力しても、母や兄は相変わらずトラブルだらけ。
心の傷を癒やしても、また新たな傷が生じる。
このままでは私が潰れてしまう。
だから、迷うことなく家族と絶縁した。
絶縁後、家族に対する負の感情をきれいに浄化したくなった。
私は神社の形代(かたしろ)で穢れを祓うことにした。
人型の白い紙に名前、生年月日、年齢を書く。
「私の体に染み込んでいる負の感情を、この形代に移します」
「今後は、家族からの災いを受けません」と念じて、形代で全身を擦る。
ネガティブを吸い込んだ形代は、神社でお焚き上げしてもらった。
心の中がすっきりした。
心の傷と向かい合い、自己流でいろいろやった。
一番効果があったのは、「宣言」だった。
まず、過去の辛かった出来事をたくさん思い出して、箇条書きで紙に書いた。
そして、それをひとつひとつ読み返し、「私は、自分の子供にはこれらの行為をしません。絶対に子供を幸せにします」と声に出して宣言した。
私はボロボロ泣きながら宣言した。
なんの涙だったのかわからない。
「私は絶対に大丈夫だ。これから幸せに向かうんだ」と強く心に刻んだ。
書き出した紙はゴミ箱にポイッと捨てて、寝室で寝ていた子供の布団に入った。
子供の寝顔を見ながら「幸せにするからね」と誓った。
家族と絶縁し、心の平安を取り戻すことができた。
トラウマ的なことに悩まされることもなく、順調な日々を過ごしていた。
スピリチュアルな探求が進むにつれて、「インナーチャイルド」というワードに触れるようになった。
「インナーチャイルドの癒やし」については、全く知識がなかった。
インナーチャイルドって何？
カウンセリングやヒーリングを受けないと癒せないの？
などと疑問だらけだった。
インナーチャイルドが私の中に居るのなら、私が私の力で癒やしてあげたらいい。
私は過去に、自力で除霊したことがある。
霊的能力がない普通の人なのに、シンクロの連続で除霊することができた。
(除霊の話はこちら↓)
だから、「インナーチャイルドの癒やし」という謎すぎるヒーリングも、自力でできると思った。
自己流だけど、私の癒やしはこうして行われた。
暗く静かな部屋で、ベッドに仰向けに寝た。
目を閉じてゆっくり呼吸をし、お腹に手を当てた。
(インナーチャイルドのエネルギーは腹部に宿るらしい)
頭の中に、５歳くらいの少女の姿が浮かんだ。
膝を抱えてうずくまっていた。
とても寂しそうな雰囲気。
私が「大丈夫？」と声をかけると、少女は「うん、大丈夫だよ」と笑顔で答えた。
私は少女を抱きしめた。
大丈夫じゃないのに、我慢して「大丈夫だよ」と言っているのがわかったから。
ぎゅ〜〜〜っと力を入れて抱きしめた。
私は「今まで気付いてあげられなくてごめんね。もう大丈夫だからね。ずっと私が守ってあげるから」と言った。
少女は「も〜〜そんなに抱きしめなくてもいいってばw わかったよ😊」と、照れ笑いを浮かべていた。
私の目からは、涙がポロポロ流れていた。
いつの間にか、自分で自分を抱きしめていた。
インナーチャイルドは本当にいた。
少女の存在をいつでも感じる。
私はいつでも彼女の味方。
寂しい思いはさせない。
ここまできたらもう大丈夫。
穏やかな安心感に包まれた。
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はい、思い出話はここまで。
経験者だから言えるのですが、幼少期に受けた心の傷は根深い！
でも！！！！
傷は癒せる。
トラウマも消える。
なんでもかんでも自分次第！
心の傷と向き合い続けて気付いたんだけど、、、、
「虐待は連鎖する」っていう説はウソ。
歴史上の偉い学者たちが導き出した説なんだろうけど、私にとってはデタラメだわ。
この説を信じている人や、この説に逃げている人は虐待にはしるかもね。
【自分は何を信じるか】
けっきょくはこれですよ。
「虐待は連鎖しない」
「私は幸せになる」
「私は絶対に大丈夫」
これを本気で信じてきたから、私は幸せになれた。
他人が唱えた説より、自分が唱えた説の方が効くんだよ。
だって、自分が創造主だから。
だれのせいでもなく、
自分。自分。自分。自分が起点。
私は、私が幸せになることを唱え続けるわ。
では、今日はこのへんで。
またね🌟
